去你的五年友情!

这几天不断的失眠,总是等到天亮眼睛才肯乖乖的闭上…

最近有点烦…因为雁萍…

前天去她家叫她写一些祝福语给啊敏,

她却说了一句"你做给她的东西真的很特别"

我听得出她有点羡慕…

回家时就信息给她说送她杯子的意义就是希望她注意健康,不要老是减肥,叫她不要拿礼物来比较…

她说她嫉妒我对敏很好,好像眼中只有她…

还之前我干姐叫我不要参她,说我说她好像是不值得交的朋友…

我无言了…当时我真的很想砸烂我电话!

我什么都没说到,我一直珍惜她这个朋友。

虽然有时对她不理不睬,可是都有原因,

做了我不喜欢的事,我不能接受的事,你要我怎么对你好?

当我理你时,你又冷冷的回我"哦"

到底是要我怎样?

在面子书又写说自己没有什么同年的朋友,

说我对她冷淡是因为她自己不新鲜了…

我真不懂我什么时候说她不新鲜?

把自己的想法当成我的想法,这算什么?

还没搞清楚事情就这样发布出来…

为什么总是在我想好好谈的时候,

又让我讨厌你?!!

我不想理了,谈完这次我真的放手了!

你要转校就转校,不要说我不要你的!

是你找的! 

我黄金月受够了! 要离开就请你去远一点,不要让我轻易看到你!

去你他妈的五年友情!!!还不是如此!!

过去&现在

我不知道那天去的决定是对还是错。

因为那天后,事情有了180度的转变;

原来越是压抑或选择忘记的感情,有天会爆发出来。

而且,这感情无法再次遗忘了。

对不起,伤了你的心。

是我没处理好,让你难过了。

我知道,就算和你分开,过去了就是过去了。

无法再次和他在一起,只能怪我不懂得珍惜你。

我一直以为那是朋友的感情,可是那天我才发现不是。

我才知道我对他的感情是多么的强烈。我从不敢奢忘能和他在一起,这样已经足够了。

这件事也已经过了三个月,我怕我再也伪装不下去。

最近一直想起以前的事,关于啊杰。

每次只要想起金马伦,日出,风油还是Langkawi ;

我就会一直想到那些最不愿想起的回忆!

我恨那回忆!! 想起一次,就会想到当时自己有多么可笑。

即恨又即难过,最近的心情真的很低落。

不谨谨是这些事让我感到很烦,还有雁萍的事情。

明明说好她生日要帮她庆祝,

现在却说不用,说她的男友会帮她庆祝。

到底要我怎样做?!!!

之前吵架都和好了,为什么还要这样。

我明白大家心里都有根刺,可是我们依然是朋友啊;

为什么你要对敏排斥? 以为我看不出来吗?

我真的搞不懂,她很关心你,担心你,重视你;

你却还要忌妒她跟我很要好,很亲密。

可以不要让我崩溃吗? 当我崩溃的那天,我就不会再把你当朋友了。

这次我说话算话,之前都是因为舍不得你这个朋友,现在我不会再心软。

这是你最后一次机会!! 不要让我看不起你,也不要让我做这个决定。

我真的很失忘和难过。

也对不起, 我不容许朋友之间有强烈的忌妒心和隱瞒;

更加不接受不懂得尊守与朋友的约定。

我的原则就是这样, 不接受这样性格的人为好朋友。

如果真的还把我当朋友,就对我说实话。

END

*有时候*

有时候，真的很寂寞孤单；
但我从来不会说出口。

有时候，真的很痛；
但我会忍耐。

有时候，很想哭；
但又不想被人家知道，
只能躲到角落旁偷偷哭泣。

有时候，真的很需要别人懂我；
但又怕别人知道的太多。

有时候，要倒下了，快不行了；
但我还是努力的坚持到底。

有时候，真的很希望别人能珍惜我；
但我会觉得这样值得吗。

有时候，对一个人动心了；
但我不会说，只会隐藏这种心情。

有时候，不知道该怎么办，心情复杂；
只能依靠音乐放松。

有时候，被背叛了；
只能傻傻的装不知道，继续维持这样的关系。


很多时候，都得一个人承受；
永远都不会有人懂我。
永远都不会。

曾经约定过的，都像是假的；
像没约定过；
即使再次提醒，隔几天又忘了我们的约定。

有时候真的不敢相信，自己最敬爱的人；
会看一些不该看的东西，突然觉得很慌；
但又觉得，男生嘛，应该是正常的。
但又觉得，真的很难相信的感觉。

有时候真的好累。
我飞的好累，我的翅膀好像从来没休息过；
心代表了我的翅膀。。。

*钢琴 piano*

今天无意间开到一个网站，听到好多的钢琴曲；好好听哦~

那个网站有好多美丽的曲子，也有一些是自创的，
他们自创的好厉害哦，编出那么美丽的曲子！
听到时心脏都会砰砰的跳...

一瞬间，所有的感情都汹涌的跑出来了...
有悲伤的，美丽的，逗趣的，优美的曲子...

好开心哦,觉得自己得到了解放，
好想学钢琴哦~
但是我很明白我家的处境，我家是店屋，又没位放，
而且钢琴又很贵，加上我爸爸又不支持我学音乐...
只能一直忍着...只能默默地听别人的音乐...

如果可以，我希望有一天，我也能弹钢琴！
真羡慕那些会弹钢琴的人...


今天写到这...^^

无意间流泪了...

今天在facebook无意间，看到“他”朋友的照片；
直觉告诉我，会有“他”的照片;
果然被我猜对了....
我看到“他”的照片了...看到了...
眼泪不停的流了下来....
算是惊讶而流泪吧...
心有点痛，但又很开心...

我...看到了很多“他”的照片...
“他”还是一样没变...
还是一样的可爱，一样的那么让人喜欢...
即使“他”变得怎样，我也不会变心；
绝对不会...会一直一直喜欢....

边看边流泪...
好开心，也好心痛....
开心，是因为；每天都不用再担心,
在学校可不可以见到“他”;
可以看照片就满足...
心痛，是因为；不能再像以前一样；
自然的说话，回不到过去....
好不喜欢这样的感觉....
想要像以前一样能自然的说话，
可是又怕自己，
就算在过多2、3年，
都依然放不下...依然那么喜欢...


谢谢你...以前给的一切...
谢谢你........

谢谢你，让我体验到约会的感觉；
你是第一个和我约会的人..
谢谢你，让我知道牵手的滋味；
你是第一个和我牵手的人..
谢谢你，让我知道什么叫甜蜜；
你是第一个和我做甜蜜的事情..
谢谢你，搭我的肩膀；
让我觉得你很依赖我..
谢谢你，拉着我的手抚摸你的脸；
让我的心一直满满的..
谢谢你，约会结束了送我一个吻别；
让我回家后一样的想念你..
谢谢你，让我知道吃醋的味道；
有酸味，也有醋味..
最后...
谢谢你。说的那句“老婆，我爱你，晚安，么么..”
让我第一次有被爱的感觉，
让我越来越爱你,
在我撑不下去的时候，让我想起这句话;
给自己勇气努力撑下去..
谢谢你...sheng。。。谢谢你。





眼泪无法停下来..........

今天超开心的！
今天是我刚出生的弟弟满月的一天！
我的弟弟剃光头了！哈哈！
终于能抱到他了,他妈妈平常不给我抱的；
现在终于给我抱了！
好开心哦！

现在我想要改变自己了!
以前，我总是不折衣服，
不烫衣服的；
现在！我要改变了！
我要变得勤劳！
这样爸爸就不用担心我了！
我想要自己独立，
开始出去找工作;不用再靠爸爸的钱生活。
什么东西都可以自己付，
自己赚钱，养自己，
这样我才能独立!

不管多辛苦，我都要努力！
要不然以后我不会独立的！
我还要守护我最疼的人！
我一定要努力！
黄金月，加油加油加油！




今天是开心的一天！
好运要来咯~~~

*Comment...*

今天，在facebook看到;
hau,johnson,huan和Winnie他们，
在facebook吵架....

我心好痛...
大家能不能，不要吵架？
我真的好痛苦...
我不想看到大家吵架....
很不想....

真的够了........
我受够了.....
我忍不住了...
够了！！！！！！！！！

为什么大家要吵架！
为什么！一定要闹到将大吗？！！！！！
我不明白！真的不明白....
算我求大家....
可以不要吵架吗？
我看到facebook上大家吵架的comment时；
我的心，真的很碎！
大家，曾经也是朋友...
一定要这样吗？
我知道大家都很讨厌对方；
难道我们不能静下心来，好好的商量吗？
不要吵架好不好.....

老天爷....不要对我的朋友那么残忍，
好不好？？？？
算我求求你，老天爷...
让大家和好，以后都不要吵架；
好不好？？？
拜托你....

我的心，真的很痛......
我不想看到，我最重视的人；
一起吵架...
看了好悲哀....
我真的很伤心.....



我从小，就很少出门;
没什么朋友...
以前，我刚从泰国回马来西亚;
什么都不会，
当然，跟朋友沟通，也很困难；
直到，我五年级转到金星；
找到了我最想要的友谊....
预备班，又遇到一个很疼我的三个干哥哥；
那时的我，总是很天真很傻；
我想，到现在还是一样吧。。。。
那时，我对自己说“我有我最爱的朋友和最疼我的干哥哥，
我真是全世界最幸福的人啊！”

直到现在，我的想法还是没改变；
有朋友好过一个人....
当然，我也越来越重视友谊....
害怕友谊变淡，或者失去....


现在，大家都吵架了....
好讨厌好讨厌！！！！
到底要怎样，大家才和好；
我到底该怎么做？
我该怎么办？
谁能告诉我？
心，彻底的碎了....
好痛.....

今天我心情好低落....
无法入眠.....
天亮了，
我还是对着facebook里的comment发呆...






今天写到这里..........

回忆...

咳。。。
真不明白，豪和Cindy之间到底发生什么事...
他们两个人又不要跟我讲，
阿豪说Cindy做作，我也不是很明白；
他只说不知道怎样讲。。。。==

豪对我很好，
每天晚上都会叫我去睡觉；
还叫我发誓2点之前要去睡觉==;
昨天，kor在msn对我说话的语气是有点重；
但我一点也不生气啊，
他之后写信息给我，跟我讲sorry...
感动啊~~

kor既然会和我道歉，
哈哈~~^^
(先不要讲这个)



我很想知道豪和Cindy到底发生了什么事；
我也很不明白，为什么一定要闹到绝交；
不明白，不明白；实在不明白；
豪说我很笨，是不会懂的；
可是，我还是很想知道真相啊！
你们两个都是我很重要的人，
一个是我多年的好朋友，也是我说心事的朋友，也是我干姐；
一个是关心我，帮助我，也是诉说心事的好朋友，也是我的干哥；
真不想看到他们将...
去年他们还因为我吵架，
如果，可以改变的话；
我宁愿就选择留在johnson家，
不一个人跑出去.....

是我的错....害了大家...
如果哪天，我不任性；
你们就不会吵架；
如果哪天，Cindy n jonhnson来找我，
我跟着回去的话，他们就不会吵架了...
如果这一切可以从来就好了...

我宁愿呆在那里等，一直等。。。

kor,johnson,cindy,sotong都因为我；
那天，大家都吵架了；
吵得很凶；
如果，那天不吵架的话；
或许，就不会像现在一样；
分两国；
Cindy, Winnie他们在sudut;
kor,johnson,huan在篮球场；

我真讨厌自己！
每次都惹祸；让人家吵架；
我真是倒霉鬼....
之前，Winnie和豪第一次分手；
我哭了，明明就那么相爱；
却分手了...
不明白，但后来又在一起；
直到今年，就像一场战争一样；
结束了...

大家分两国，Cindy和Johnson也分手了；
Winnie和kor也分手了...
大家也很少联络了....

我不喜欢这样，为什么大家没办法在一起了....
以前的回忆，到底又算什么？
不重要吗？
对我来说很重要！
...........




如果，这两国；
我也能参与的话，那该有多好；
如果我也参Cindy，kor就会生气；
可是我不参，Winnie他们又不爽；
我真的不知道该怎么办，真的好乱...
好乱好乱....我的友谊一片混乱；
一团糟...
为什么会变成这样？
大家忘了最重要的回忆吗？
忘了吗？




7月30日
要去天主堂求上帝...


愿上帝，
能让我的好朋友，把误会解开；
即使不是误会，也希望；
他们会和好；
不要再怀疑对方，有一对我来说很重要；
只要他们和好，什么条件；
我都答应....

拜托了，耶稣和圣母...
阿门....

还有希望，
我刚出生的弟弟的病能快点好；
能有上帝的祝福...拜托了！




虽然我不算真正的基督教；
可是我还是希望，我的愿望会实现...
今天写到这里....
休息咯~

*思念友谊*

今天我开facebook看到Winnie的照照......

我沉默了一阵.....

我在想，为什么我们的友谊会变成这样。

以前的我们一直很要好，我知道我现在有了麻吉,没什么理你们；但我从没忘记过你们。。

Winnie,我不是不要参你们。只是我觉得，或许我参阿豪他们会比较好一些，他们聊的东西我都懂一些；我跟你们在一起，有很多不认识的人，我很尴尬，一个人静静地坐在一旁；我也很想念你们，就好像很多年没见了；如果能像以前在sudut大家一起聊天，就好了。

对不起。。。

我没能陪你们出去，因为我知道我常常跟你们出去的话，

爸爸会担心我，我怕被绑架等等。。

因为我爸爸有很多事要做，没时间出去监顾我，

我不想让爸爸那么辛苦。。。。

对不起。。。

是我自私。。。。Komeh...

对不起，我参阿豪他们没理你们；

对不起，我自私；

对不起，我没能陪你们；

对不起，不能在你们身边；

对不起，对不起，对不起。。。。

真的对不起。。。

这两年，真的变了很多；

我不喜欢改变，可爱的欣谊，现在剪boy cut；

实在变得太快了，我不喜欢还没准备好就变了。。。

Winnie也变了。。。说话方式也变了。。。

我知道如果你看到的话一定会很生气。。（对不起）

我不知道我能做的是什么。。。

我只想让你们开心，只想做你们的开心果。。。

你们不开心，我就逗你们；

你们生气，我带你们去消消气；

你们有烦恼，我就当你们最好的听众；

你们有困难，我就当你们的救星；

你们发生任何事，我都想帮你们解决。。。

因为你们是我的好姐妹，是我多年的好姐妹。。。

Winnie,我知道你很喜欢tatoo；

所以，我买了很多；但我忘记拿给你.....

我不知道现在还有没有机会拿给你。。。

现在，在你身边的人；不是我了。

是庭依和Cathanline。。。。

我好难过。。

因为在你旁边照片里面的人不是我，是别人。

我知道他们很酷，不像我，笨笨的；什么都不懂。。。

每次你跟我解释东西时，解释得很辛苦；

对不起，让你辛苦了。。。

我只是想了解你们的东西多一点...

有一次我们在jusco巧遇，

winnie,你好像不太理我，有些伤心（你应该有点忙吧。）

Winnie,我知道你的脾气。。。

以前的我们，是整天说心事的朋友；

你有烦恼或不开心，跟姐姐妈妈吵架；

我就会带你出去，你还记得吗？

我带你去cafe发泄，虽然那里不是很好；

但，我很笨，想到的只有这个....

我记得有一次，我和cindy,mayee一起去jusco，

没叫你一起去，你气得呱呱叫，

又很伤心，那天我们吵架了，

不过我还是一样安慰你丫，

我不想要你伤心，我知道你又和你姐吵架了。

我还记得有一次，我,Cindy,你，

我们一起去fun fair玩，我们玩得很开心；

也很值得纪念，我们坐了一个旋转的机器；

把我们吓到剩半条命...

Cindy坐在我隔壁，她的位子靠近门那边；

而我坐在里面，那天，差点发生意外；

Cindy差不多要跌了，她一直叫我过去一点；

真的好好笑...

我们真的有很多回忆...

我们不要因为某些原因，而放弃友谊；好不好？

麻吉。。。

我们虽然复合了，但。。。

我还是觉得，我们做朋友吧。。。

虽然我也会很难过，但，总比做麻吉的好。。。

因为麻吉是黏在一起的，不分开。。。

现在的我，无法再像以前一样了。。。

我觉得“余绍东”对你的伤害，变成了我们的阻碍；

如果我没有支持你喜欢“余绍东”的话，

你就不会伤心...也不会变了。

也不会不像以前一样了。。。。

你知道每次我叫你做的事情，你都做不好；

我不是生气你做不好，我生气，

你做不好就算了，还要用那嬉皮笑脸来推掉你的错；

我知道你会说“你没有”。

但，你有，只是你不知道而已。。。。

我觉得，我们做麻吉太快了；

没认识到一个月，还没了解对方就做麻吉，太快了。

我们。。。做普通朋友吧。。。

其实每次我说“我爱你的反义词”是假的，

我真的是真心的喜欢你，爱你这个麻吉；

只是我太ging(硬)了...

你和Winnie她们在我心中就像是，很珍贵的瓶子；

一个很珍贵的玻璃瓶。。。

我得（dei）很小心的呵护这个瓶子，

因为我很怕这个瓶子会破，会离开我；

你们懂吗？？？

今年你们知道我为什么要学会坚强吗？

因为，只有我坚强；才能保护你们（虽然说得很好笑）。。。

如果我坚强，让你们觉得我可靠，值得~

如果我坚强，不会让你们担心，值得~

如果我坚强，可以保护你们，不让你们看到我的眼泪，值得~

如果我坚强，可以让你们的心不受伤，值得~

真的值得....(对我来说)

麻吉，我希望我们做朋友。。。

重新开始。。。。

Winnie,Cindy...

我希望我以后可以有时间参你们。

你们快要form 3了，我想要珍惜这段时间。。。

Cindy的party我一定会去！

以后有去哪里，跟我说好吗？

我想和你们一起去...

眼睛和屁屁有点累累了。。。

眼睛是看太久，屁屁是坐太久...

==

就写到这里，好长哦。。。

偶滴心事...

朋友

很久没和雁萍说话了，也不想和她说话。。。
她不守信用，是她自己说什么“不想在这矛盾当中！
不想再谈恋爱，以后我们都要在一起，有活动也一起出席。”
她所说的一起，我根本看不见；看不见。。。
为什么要骗我，为什么要隐瞒我？
我们是最好的朋友，你说的一起是假的，你说不想谈恋爱，也是假的;
全部都是假的。。。假的。。。

你说你要和龙分手，好，我尊重你的想法；
你说你不想谈恋爱，好，我就看着你，不让你谈恋爱；
你说我们要做最好的朋友，要每天都在一起，好，我们要每天在一起；
你说你不舒服，好，我小心翼翼的照顾你；
你说你心情不好，好，我逗你开心；
你说你觉得你很对不起伦，好，我帮你，直到他原谅你；
你说你要来我家，好，我早早醒等着你；
你说你不能来我家了，好，我原谅你；
你说sotong对你做了不好的事，好，有一天我一定会跟他算清这笔账；
最后一个：你说，你努力的打篮球，却没被选中；
好，我安慰你，和你一起跑，一起练球不让你灰心，不让你难过。。。

麻吉，你记得，你所说的每一件事吗？
你不记得了吧，你忘了。。。

你放我十多次的鸽子，我都原谅你了；
你还要我怎样？
为什么还要隐瞒我，为什么要欺骗我？
和龙走，为什么不告诉我？
你不是说不想再伤害任何人，不想再谈恋爱吗？
到最后，你做了什么？

你为什么还告诉国昌，我为了一个男生而和你吵架？
你以为我是因为龙和你吵架吗？
我是因你的承诺，你所说的每一句话而吵架；
是你忘了我们的承诺。。。是你忘了。。。

我记得我们是因世秦开始吵，我知道他让你受伤了；
差点害你变植物人，因为他趁你不注意时拉开你的椅子；
让你跌倒，准准中你屁股的骨；
我听说过了，屁股的骨可以直达到劲的骨，也可以变植物人；
那天你叫你爸来骂世秦，找LPH。。。

那天，我在想，既然你都没事了；
为什么还要把事情闹大？没事就好了。
下课时，我对你说“你有必要做到将吗？”
我只是说了一句话，你就流了眼泪；
对我说“你有顾虑到我的感受吗？”

我听到后，气巴巴的下楼了。。。
我从来没那么生气过。。。
我在想，什么叫做没顾虑你的感受？
我会这样对你说，是要告诉你；
不要把事情闹大，你将做只会有更多人会讨厌你；
更多人在你的背后说闲话。。。

你的个性我还不了解吗？
只要人家讨厌你，说你坏话；
你就受不了，就会沮丧和生气。
就是不想看到你这样。。。

这是我最后一次叫你“麻吉”，我们的友谊戒指我已经丢了....

不说了。。。累了。。。
想睡了。。。